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あねご

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  • A大学経営学部3年生
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    なーんて考える日々です。

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あぁ。成長してない。自分。




嬉しい報告をした後に書くことじゃないかもしれないけど。
でも、自分のことだから、書こうって思った。
書いておくことで、忘れたくないと思った。
読んでて気持ちのいいものではないと思うから、読まなくっていいよ。

********************************

今まで見ないように見ないようにってしてきた。
自分の嫌いなところ。

この2日間で表に出てきた。

何にも考えないで人を傷つけた事もそうだし、
すべてを受身にしている事もそう。
頑張ってない自分のことは、自分が1番わかってた。

結局は要領よく生きればいいんでしょって、そう思って蓋をしてきたんだと思う。

だってもめたくないもん。
嫌われるのは怖いし、言われる事をやっていれば、
文句は言われないと思ってたから。

できる人風に装ってきたの。

まぁまぁ考えるんだけど、究極に努力はしてない。
中学も、高校も、大学も、まぁまぁの努力で納得できる
結果が出てきたし、私の人生はこれでいいんだって、そう思い込もうとしてた。

でもそんなの見抜ける人には見抜けるんだよね。
見抜いた人は、そんな私を魅力的だと感じるわけがない。

わかってるの。わかってたんだよ。

自分の思うことしっかり伝えて、行動できて、
周りが見れて優しくって。
そんな人たちを見ながら、なんで私はできないんだろう。
自分の事しか見れてないんだろうって思ってた。


ほんとはそこですぐに改善のための行動しなきゃいけないんだよね。

けどほんとにどうしていいかわからなくて、
それでも受け入れて欲しくて、でもわからなくて、逃げてた。

最低。

今日、そんな私の一番ダメなところを、直球で指摘された。
泣くもんかって思ってたけど、無理だった。
だって自分のほんとにトラウマの部分だったから。
ずっとどっかで不安に思ってた部分だったから。

私を変えようとしてくれるって言ってくれて、嬉しかった。
でも同時に怖かった。
自分に自信は持てないから、そんな私がって思って。

正直ね、今でも怖いんだよ。
また同じ事を繰り返してしまいそうで。
繰り返してしまったら、今度こそほんとに見切りつけられちゃうんじゃないかって。

頑張ろう。今度こそは頑張ろう。
そうやって思ってるけど、でも怖いんだよ。

ただ、私のことを見て、私を変えようとしてくれる人がいること。
色々辛い時とか、声をかけてくれる人がいること。
一緒にいてくれる人がいること。

このことはほんとに嬉しいから、その人たちに認めてもらえるようになりたい。



友達の日記に、

無理に背伸びしたり、自分を美化しなくていい。
これからは自分らしく、歩いて行こうと思います。
自分に自信が無いし、自分のことあんまり好きじゃないんだけど、
それでも自分を好きでいてくれるひとはいるわけで。
もう少し自分を信じてイイんじゃないかなって。

っていうのがあった。すごい心に沁みた。

私も、そんな風に考えながら、自然に、優しく生きていきたい。

自分で自分のこと好きって言える人に、なりたい。

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未分類 | 【2006-04-20(Thu) 01:08:00】 | ト:(0) | コ:(2)
コメント
あねごさん、ずいぶん前にカキコしたBOWMOREです。
ご無沙汰しています。日本に帰国したので、久々にこちらに寄ってみました。
ご挨拶まで。
2006-04-23 日 15:45:52 | URL | BOWMORE #- [ 編集]

>BOWMOREさん
お久しぶりです♪コメント返すの遅くってごめんなさい。
またよかったらぜひ見に来てくださいね!!
2006-05-09 火 15:42:04 | URL | あねご #- [ 編集]
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